男人会因为性而依赖女人吗

雯子去马尔代夫度假,旅途中认识了男神。他帅、有品位、风趣幽默,总之是她长这么大,能摸着的最完美男人。

假期第三天,他们住到了一起。第七天,在机场道别。

雯子问,你爱我吗?

男神回答,我喜欢你。

雯子回广州后,总想跟男神聊点什么,可上微信一看,男神把她拉黑了。

“姐,我失恋了。”雯子用幽怨的语气跟我撒娇。我说:“你这离恋爱还有十万八千里,失什么恋啊。这辈子,你推倒这种男人的机会根本没几次,别强行忧伤了。恭喜,来干一杯。”

雯子说我有毒,专治不高兴的毒。

男人会因为性而依赖女人吗

不要因为身体的关系

强行与对方建立心灵的关系

其实我知道雯子病在哪里。她这种病,大多数中国女人都有。

受传统教育长大的我们,始终没办法直面自己的本能,从小,我们被灌输的两性观是:

●追求肉体满足的女生是不洁、放荡的;

●在性享受方面,女孩是接受放,不能主动,更不能因性而性;

●性是女生用来交换爱情或者婚姻的资源,如果没有这些东西作为交换,就是吃亏上当不知耻。

传统教育表面上是在保护女性,其实造成了我们在两性关系中的弱势心理:

明明上床很享受,说再见的时候,却总觉得自己上当受骗;很多女孩甚至逼自己“因性而爱”

男人会因为性而依赖女人吗

一个心理咨询师曾向我讲述了她自己的成长故事。

她读初中时,被补习班老师性侵。因为老师说爱她,喜欢她,等她长大会娶她,于是她选择了保密,并且慢慢接受这种畸形的关系。

等到大学读了心理学专业,毕业后成为心理咨询师,经过多年的自我疗愈,她才能够放下“性侵”这件事,对20年前的自己以及跟她一样的女孩说:

不要因为身体的关系,而强行与对方建立心灵的关系。你觉得那是给自己一个交待,其实是把自己交给了魔鬼。”

即使美好的性

也不一定指向爱情

美剧《性爱大师》里,女主弗吉妮亚·约翰逊从一场失败的婚姻里走出来,开始反思性爱对于女人到底意味着什么——

“时尚杂志永远告诉女性,如果你们在床上和谐,一定是因为相爱并且适合结婚。但现在我明白了,性就是性,即使美好的性,也不一定指向爱情和婚姻。”

男人会因为性而依赖女人吗

“别人只是撩你,你却用尽全力去爱。”

不是爱情不讲理,而是我们所受的教育,让女人无法接受真实的自己——原来每个人都有能力和自由,单纯享受性的快乐。

绝大多数女人会因为一场意外的性生活,强让自己去爱对方,把一夜情变成夜夜情,把艳遇变成爱情,然后深陷其中。

很多彼此折磨的虐恋以及不合适的婚姻,都是因为我们无法明确划分床伴,情人和爱人的关系。

一个女人被渣男套路了,上床以后,男的不断跟她借钱。不借,男人就半个月不理她,她伤心得要死。我忍不住问:“你到底爱他什么?”她想了半天:“我说不上来。但如果不爱他,为什么我们在床上那么好?”

很简单,因为他知道怎样讨好女人的身体,怎样用心理战术套牢你。

性的吸引是本能,但性的和谐依赖技巧。别人是个技术流,我们却捧上心去交换,只是因为我们在内心深处,不认可自己有性爱分离的能力,更不认可自己有享受性爱自由的权利。

女性的自由

首先应该是性的自由

一个社会工作者曾说过,女性的自由,首先应该是性的自由。一个从来没有享受过性高潮的女人,在自我评估上,会远远低于那些充分享受性爱的女人。

她们内心自卑,会因为屈服发生性,从而陷入不理智的爱恋,为情所困,被男人骗……

所以,我鼓励每一位女性追求性与爱,并拥有“性爱分离”的能力。

让未婚女性少被情所困,少被玩套路的渣男骗财骗色

让经受无性婚姻的女性理智对待婚姻,减少冲动离婚的情况

让处于畸恋关系、受到性暴力的女性看见自己,改变自己。

反之,如果你尝试过后,发现自己依旧无法性爱分离,被畸恋关系伤害,或是对性感到羞耻,不敢接纳自己的欲望……

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